Il est parfois bon de comprendre certaines choses. Parfois, je me demande si je ne l'avais pas compris, où en serais-je ? Trop de questions Nico, oui tu t'es posés trop de questions. Aujourd'hui tu as mis le doigt sur deux problémes majeurs qui te bouffe ton existence, c'est déjà pas mal. Et puis, de toutes façon rien n'est dû au hasard, j'ai réussi à comprendre parce que je suis ce que je suis.
Je le sais, le chemin sera long. Encore long. Mais cela ne vaut-il pas le coup de ce battre, encore une fois ? (une derniére fois ?) Cela ne se fera pas du jour au lendemain, en un claquement de doigts, en finissant un bouquin ou à la sortie d'une consultation....Quand quelque chose est détruite, on met un certain temps à la reconstruire.
Je ne pense à rien, je ne me projette pas, je suis vide. Il y a juste que désormais, j'ai cet objectif (qui met tient en vie ?). J'espère y parvenir car avant ma découverte ma vie commençait à devenir trop pesante, et les choses trop pesantes souvent je les éliminent.
Mais aujourd'hui j'ai découvert cela, je vais tout faire pour m'en sortir. La vie vaut le coup qu'on s'intérésse à elle. Je n'oublierai jamais par où je suis passé, et bizarement on en ressort grandi. (même si je n'aime pas grandir). J'ai (re)découvert la souffrance et je comprend maintenant que certains veulent arrêter à tout jamais cette souffrance. Je ne parlerai plus de mes problémes, j'ai compris que pour les autres c'est pas tous les jours marrant d'avoir un type semi depressif qui se plaint sans cesse...et j'ai pas vraiment envie de me retrouver seul....qu'on m'oublie....
Mais je vais me battre. Parce qu'il faut que je me batte. D'abord pour moi ( ce qui n'était pas évident il y a quelques jours) ainsi que pour ceux qui m'entourent. C'est tellement beau d'avoir des gens qui vous entourent. Des gens avec qui on se sent à l'aise, ou on aime à rire, où on se soutient dans les moments difficiles. C'est aussi pour eux que j'ai le devoir de me battre, tu es compris dedant, toi qui me lis assiduement.
Si on se plonge dans les choses sérieuses de notre société de merde, cela me fera une année de perdue, en plus. Depuis mars 2005 (et on peut même compter septembre 2004) je galère, je me perd. Une année de plus car je n'aurai pas la force, et surtout la motivation de continuer ce que j'ai entrepris (la preuve ce matin je séche pour écrire cela). Je vais passer le reste de mon année à travailler sur moi. Une année de plus. En tout, 3 années, 3 longues années, une licence de galère. C'est pas bien Nico, tu as 21 ans, bientot 22, il faut savoir gérer ta vie, TRAVAILLER, gagner de l'ARGENT, vite et bien. A tout ceux qui me tiendront ce discours j'ai 3 petits mots pour eux : Je vous emmerde.
La vie n'est pas faites pour mourrir dedans. Je suis sûr, il y a encore des choses formidables à vivre. Et ce travail sur moi que j'entreprend est la clef de pleins de choses. Je ne me réduirai pas à faire de force quelque chose dans laquelle je ne jouisse pas (à en hurler) par le seul minable prétexte qu'il me faut de l'argent. J'ai la chance de pouvoir décider maintenant, mais aprés.....Attention, je le gagnerai bien un jour ce putain d'argent, mais aussi et surtout à côté je me ferai plaisir et pour moi, c'est ça la vie de société.
Il y a vraisemblablement quelque chose que je ne comprend pas dans mon mal. J'ai beau retourner le probléme dans tous les sens, je ne trouve pas. Et je pense que si j'entreprend quelque chose d'autre, je me planterai à nouveau. Je pense que je fais un blocage inconscient sur quelque chose. Un truc qui devait être en moi depuis des années et que j'ai refoulé. Cela devait être en moi, je le sens.............mais quoi ? Voila le probléme, je suis à la recherche de ça. Peut être dû à mon enfance, peut être dû à un choc ? Je ne sais pas, je trouverai. (Si nous étions les reines de notre vie)
De plus, nous sommes tous fait de peurs. Des peurs quelconque qui sont propres à chacun. Durant ces années, mes peurs ce sont additionnées.....(et ce qui m'est arrivé derniérement n'est pas pour me rassurer, mais je n'oublie pas que rien n'est dû au hasard) au point de rendre mon existence invivable.
Il ne se passe pas une journée sans que je n'ai au moins une peur (et si ce n'etait qu'une peur ça serait cool). Quel poule mouillée ce Nico, quel froussard ! Non, je suis un être humain, comme toi, tout simplement. Même ce que j'ai entre les jambes ne fait pas de moi un être supérieur, juste humain, c'est déjà pas mal. Je vais essayé de comprendre ces peurs, les maitriser pour ensuite les dominer, mais cela prendra du temps. (Tiens faut que je fasse gaffe avec les peurs, c'est bientôt les élections).
Des fois j'ai peur de ne pas y arriver, j'ai parfois l'impression que je vais péter un gros cable, des périodes de tristesse profonde....j'ai peur de ne pas reussir et d'un jour ne plus être là, ne plus me contrôler.
Ce qui prendra du temps c'est ma confiance en moi, ma putain de confiance en moi, elle reviendra, un jour, je le sais. Quand ? Je ne sais pas. Elle reviendra avec le temps. "avec le temps va tout s'en va" mais avec le temps tout peut revenir même en mieux, et j'y crois.
Nico le 14/11/06
